工会每日一笑

我是你的初恋吗

　　一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和你恋爱的男人吧？”

　　“当然是的！”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

揭秘历史的真相

　　历史课，讲阿拉伯为什么要扩张的问题。



　　老师问：“阿拉伯的人口过多，为了夺取领地等他们该怎么办呢？”标准答案是在穆罕默德的带领下征战扩张。



　　而这时，教室角落里，一个低沉的男声响起：计划生育。

大器晚成的例子

　　QQ上，MM发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！



　　我回道：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

是不是太残忍了

　　昨晚煮螃蟹。水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。



　　老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。



　　我宽慰道：“我们是不是太残忍了？”



　　老婆：“嗯……放盐了吗？”

存钱需要身份证

　　今天去银行帮公司存钱5万整。



　　银行：“存5万以上需要身份证！”



　　摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”



　　银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”



　　我：“好吧，你找我1毛钱吧。”



　　银行：“……”

正当的离婚理由

　　一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”



　　律师问：“有根据吗？”



　　妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

直升机里最凉快

　　这个夏天不是一般的热。爷爷自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？”



　　一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面最凉快。”



　　爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”



　　小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快嘛！”

区分白领和蓝领

　　今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面。摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：“这月工资又白领了！”这叫白领。



　　工头说快到发工资的时间了。一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。这叫蓝领。

坑爹的走近科学

　　走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到一农村。



　　围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。



　　节目最后咨询了一民航专家，才知道那是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿。



　　于是所有人都悲剧了……

食物中毒的真相

　　两天前，我饮酒过度胃溃疡住院。当日就发现，同病房的MM太犀利了。



　　那一天，MM家人洗了些荔枝桃子，放了一下午招了不少小飞虫。她不知从哪找来一瓶杀虫剂，一边嘀咕“偷吃偿命”一边对着果盘狂喷。



　　回头见我惊悚的眼神，她竟莞尔一笑，从中挑出个桃子递给我：“吃桃子吧，虫子爱吃的保甜！”



　　我终于明白她是怎么食物中毒的了。

吃蔬菜的小狼

　　狼妈妈和狼爸爸对儿子小狼的前途非常担忧，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。



　　有一天，他们看到小狼在追一只小白兔。他们很高兴，也追上去想看个究竟。



　　小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”

能收留我几天吗

　　早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么？



　　她笑笑，抱起猫进了屋子。



　　而后一个月那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。



　　这天，她听到敲门声。开门，却看见楼上的帅哥眨着眼道：今天猫出差了，能收留我么？

人类的好朋友

　　狗的的确确是人类最好的朋友。



　　要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

怎么跟男生搭讪

　　前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”



　　我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”



　　今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

下雨记得打电话

　　今天收到老婆短信:“如果一会下雨了，记得打我电话。”



　　真体贴，下雨还想着出来接我。



　　过了一会果然开始下小雨，我直接跑回去了。



　　到家后她惊讶地问我:“下雨了？”



　　我说：“没事，跑回来很快的，不用你接了。”



　　她立马站起来喊道:“神经病啊你，叫你下雨打电话给我，我要收衣服！”

如果只剩一口气

　　A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”



　　B：“我得先把里面的照片和短信删了。”

得了绝症的明星

　　有个明星在医院做检查，被告知得了绝症，而且只剩下三个月的时间。



　　明星伤心之余就找了个杀手，让杀手在自己最开心的时候杀掉他。



　　几天后，明星接到医院误诊的通知。正笑得开心，结果被杀手杀了

我旧的老婆

　　跟老公逛街。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。



　　我问老公那女人是谁，答曰：“我旧的老婆。”



　　我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。



　　突然看那女的过来。很面熟，原来是舅妈！



　　我对老公吼道：“你说舅妈不行嘛，还舅的老婆！”

打不倒的男人

　　甲乙两人在一起吹牛。



　　甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！



　　乙羡慕地问道：啊？你这么厉害？你是怎么做到的？



　　甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆子上打的！我想倒也得能倒的了啊！

没有幽默感的人

　　午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。



　　除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。



　　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”



　　女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！”

经理被老婆整了

　　一公司的两名员工正在发牢骚。



　　A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”



　　B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”



　　A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”



　　B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

和女朋友玩游戏

记得两年前，情人节的晚上。



女朋友要跟我玩一个“谁先理对方谁就输”的游戏。



我兴奋地答应了，到现在都两年了。



我是不是已经被甩了啊？

城里人真浪费

一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里。



正要爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里。



老头感慨：“唉，城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了……”

做事很投入的人

　　我们寝室二哥是个做事很投入的人，包括睡觉。



　　有一天晚上，大家熟睡很久。突然，二哥从床上掉了下来。



　　大家都醒了，但是都懒得睁眼睛。



　　在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起来：“原来是我掉下来了……”

路边捡到十块钱

　　在路上，听到两个放学的小学生唱道：



　　我在马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面。帅哥拿着钱，对我把头点。我高兴地说了声，冲个会员！

清明放假的试卷

　　清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”



　　下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”

男朋友别找帅的

　　我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的。帅的容易花心，知道不？



　　我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。



　　我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！



　　我：……

家访的惊人一幕

　　老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟。



　　师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好。



　　家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，还不快给老师点上一支！”

谷歌

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不停地打印凭条

　　去银行取钱，看见一漂亮MM在我前面取钱。等了挺长时间，那MM一直在弄机器。



　　我瞄了一眼，一看那取款机“余额不足”，可那MM还是不停地打印凭条。



　　我正纳闷呢，忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕

温柔嫂子发飙了

　　昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。



　　嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情，就是抱起小狗亲一亲！